lunes, 22 de septiembre de 2008

Proud Mary

No sé cómo ha sido, lo juro. Volvía a casa a las doce y lo último que recuerdo es que faltaban 15 minutos para que llegara el próximo metro. Cuando he querido darme cuenta estaba sentada delante de un chico que tocaba Proud Mary de Credence Clearwater Revival en el transbordo de la línea verde a la roja en Plaza Catalunya. Y no se me ha ocurrido otra cosa que ponerme a medio cantar y bailar con él...

Ha resultado ser muy majo y tener los ojos verdes. Y yo he recordado mis "ojos esmaradignos". Cuand olos escribí estaba pensando en alguien con los ojos verdes, pero no sabía quién. Me pasaré por ahí uno de estos días a ver si le vuelvo a ver y le dejo el poema en una hojita en la funda de la guitarra.

Tal vez debería haberme quedado un ratito más hablando con él. Me gusta la gente al azar en los recodos del metro. Sí... ¡El metro otra vez!

viernes, 19 de septiembre de 2008

El mundo mágico

Éste es otro de esos proyectos dejados a medias cuando te aburres. Como los diarios nunca acabados o las agendas que con toda la buena intención del mundo te compras en enero. Era un archivo de Word que, por desgracia, murió. Solía anotar fechas y coincidencias, pequeños guiños de la ciudad y de las calles de Barcelona. Siempre había algo... Y al mirar esa magia con un poco más de detenimiento, parecía crecer y aparecer en los rincones más inesperados.

Lo dejé de hacer y las cosas seguían, así que bien. Pero no es eso lo que quiero decir. Voy. Al grano. Me pierdo por las ramas.

La vida cotidiana tiene eso de que nos roba visión. Nuestra mirada se va cerrando hasta que sólo vemos lo que tenemos delante, como los burros. Entonces "el mundo" desaparece y sólo queda "la realidad". Una gama inacabable de posibilidades se ve reducida a un "aquí" y "ahora". Extrañamente sucede algo que se aleje de ello.

Y luego vuelves a tu casa y te pierdes entre bosques primigenios y arboledas de esmeralda y piensas: ¿¡Esto es el mundo!? Y te das cuenta de que las mayores maravillas siguen escondidas y que nuestros ojos están tan ciegos que ni siquiera recuerdan que existen.

Así que mencionaré aquí dos cosas que al menos a mí me han fascinado un poquito últimamente.




Esto de aquí es un Blue Hole y está en Belize. Hace muchos, muchos años había ahí abajo un sistema de cuevas, pero cuando la edad de hielo se acabó y toda esa masa gélida se derritió, el complejo de grutas quedó lleno de agua y dio esto como resultado. El contraste tan bestia de color es por la profundidad de las aguas. Las aguas poco profundas quedan en color clarito, mientras que las oscuras son las que descienden hasta el interior de la gruta.



Y esto de aquí es un atolón. En su tiempo fue una especie de isla que poco a poco se fue hundiendo en las profundidades marinas. A medida que esto pasaba, los corales fueron creciendo a su alrededor hasta rodearlo. Así que al final se ha convertido en una isla planita rodeada por un montón de corales. Y queda así. Y bueno, por si a alguien le interesa el barco de Eleonora se llama "El atolón". No sé por qué, pero esto va mucho con ella.

No es que sean grandes mentiras, ni grandes verdades, ni grandes descubrimientos. Pero son pequeñas burbujas que a mí al menos me hace pensar que quedan cosas bonitas y un poquito de magia por ahí. Lo ves y dices: ¡Uala, otra parte de este mundo! ¿Esto existe? Y por lo menos así te parece que has hecho algo decente durante el día.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Días

He sobrevivido a otro día. Y hoy lo veía complicado.
Dulces sueños y palmaditas en la cabeza.

martes, 16 de septiembre de 2008

Mentiras

Sigo intentando. Y mucho más después de una conversación por teléfono el otro día con la señorita Saturnal y la comida de ayer con la señorita anónima. A veces resuenan voces en mi cabeza y escojo cuáles quiero escuchar y cuáles apartar. E intento, intento, intento no claudicar.

Estoy orgullosa del concierto del otro día. ¿Orgullosa? Sí, orgullosa. Pensé haber perdido la capacidad de sentirme viva con algo tan pequeño como un café en un escalón. Pero simplemente lo había enfocado mal... La vida se busca de otra manera, no como los demás me habían dicho.

Estoy volviendo a salir, a echar cafés, a hablar... Y la semana pasada me puse a charlar con una amiga sobre las mentiras. Sobre MIS mentiras. Y por primera vez me dijeron que debería escribir algo a modo de ensayo sobre ello. Nunca lo había pensado porque me parecía una tontería, pero a raíz de que nadie me entendiera al hablar de ello comencé a pensar... "Es cierto, es un sistema demasiado complejo de comprender la realidad como para que sea una neura pasajera". Así que de momento me voy culturizando con grandes maestros. Sacados de los lugares más inesperados.

De hecho, ahora que lo pienso la mayoría de mis ideas paranoicas las considero una tontería y las dejo caer como si nada. Pero es verdad, tienes razón, hay que tratarlas con más cuidado.

Para terminar el post críptico, un pequeño redescubrimiento:

Dale a tu boca mi veneno
que rebosa y lo quiero derramar
bebe el sabor del embustero
que sólo quiero la felicidad
tengo una espina verdadera
en lo más hondo de mi corazón
te la daría si quisiera
pero no quiero que sufras mi amor

Estribillo

Que suerte poder decir
que nada fue para ti
y si lo vuelvo a pensar, rueda mi soledad
toma la luna que te he dado
que en mi maleta llevo muchas más
dale a la vida sentimiento
que yo lo vendo y no lo quiero ver
porque me destrozó por dentro
Aquella luna que te regale

Estribillo

Guarda en tu boca mi recuerdo
y bebe a sorbos mi felicidad
que yo me tragaré el veneno
aunque por dentro me vuelva a quemar

tengo una espina verdadera
en lo más hondo de mi corazón
te la daría si pudiera
pero no quiero que sufras mi amor

Estribillo

El embustero miente
el embustero bebe cafe
el embustero calla
el embustero es un canalla

Yo debería estar entonces en secundaria... Puf, qué tiempos.

domingo, 14 de septiembre de 2008


Pues sí, señoras y señores. El otro día se me cruzaron los cables y acabé comprando una entrada para el concierto de Blind Guardian de hoy día 13, en Barcelona. ¿Qué hago yo en un concierto heavy? Pues rememorar viejos tiempos de la adolescencia que pasé jugando a rol. Y creo que, francamente, he encontrado lo que buscaba. La única lástima es que me he quedado sin ir a las fiestas del pueblo de unos amigos, pero bueno... Hay más días que longanizas.

Público desde los 16 hasta los 40, la sala llena y un grito de una amiga a la que no me esperaba encontrar en la fila. En un principio creía que iría sola, pero al final mi compañera de piso se ha apuntado también al bombardeo y ahí hemos estado. Eso sí, yo todavía con los restos del resfriado de caballo... Que por cierto, creo que he dado unos cuantos pasos hacia atrás en mi recuperación. He intentado cuidarme, lo reconozco... Peeeeeero, Bard's Song, Lord of the Rings, Bright Eyes y Mirror Mirror no se han salvado. Cantando a grito pelado y dando botes en la parte de atrás del todo, rodeada de señores heavies que me miraban un poquito raro. Sería la flor roja en el pelo.

El concierto ha estado bien. Yo me he acordado de mis viejos tiempos, de partes que había olvidado e incluso puedo decir que he encontrado trocitos de esa vida que a veces se me escapa de entre los dedos. Sí, lo reconozco... ¡Dando botes descalza sobre el suelo de la Razz (que ya sabemos todos lo limpito que está ¬¬... Me da que me he pillado el tétanos o algo) mientras gritaba: Slow down and I sail on the river, slow down and I walk to the hill! Ahí había vida... ese tipo de estallido que viene justo de dentro como si fuera pura energía. Yo diría que un 10% de la sala estaba sintiendo lo mismo.

Y... ¡Sí! ¡Las coincidencias me siguen persiguiendo! Cuando he llegado a la cola... el chico de justo delante... ¡Señor! ¿¡Pero qué era eso!? Guapo sin duda, había ido solo, no ha sudado durante el concierto, callado, discretito y con unos ojos que mirando a través de ellos se podía ver un valle que da a un bosque que oculta en su interior todo tipo de secretos que nadie descubriría. Solo. Sin máscara para disimular ni integrarse. Sin necesidad de fingir. Simplemente esos ojos... Evidentemente, le he perseguido hasta el metro.

Y bueno... poco más. Que mi cuerpo se ha resentido después del "Mirror Mirror" y los gritos y los saltos. Así que me he tenido que parar en una cafetería para pedir un café con leche, a ver si con el calorcillo o algo dejaba de toser y de sentir latigazos en el pecho... Pero nada, no ha funcionado. Eso sí, otro momento de vida absoluta sentada de noche en un escalón frente a una carnicería, bebiendo café y mirando la gente pasar y diciendo: ¿cuánta gente muerta camina por las calles?

Sí, hoy me he sentido viva y mira que es difícil...
Así ha terminado mi noche de hoy:

¿Cómo vas a un concierto heavy? Evidentemente con un vestido de calaveras.

jueves, 11 de septiembre de 2008

I'll

Clarita, ésta va por ti.

Por los viejos tiempos de Dai motero conoce Internet y las literas.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Pesadilla en Elm Street 1

Creo que después de esto, más de una persona estará deseando arrearme una colleja o reventarme la cabeza con una maza oxidada. Para gustos los colores. Pero sí... ¡La he vuelto a ver! Si padeces de miedo irracional, empieza con toda la saga de Freddy Krueger.

En realidad, hubiera preferido hacer esto en compañía... ¿Pero cómo pillas a tus amigos y les dices: ¡Quedada en mi casa para ver a Freddy Krueger!? Vale que todo el mundo sabe que soy cutre como nadie, pero esto ya roza lo enfermizo. Porque encima me asusto como cuando tenía seis años. Y paso de que, riéndose de mí, la gente me estropee la atmósfera.

En fin, al grano, que ya me voy por las ramas. La primera película de esta saga fue rodada en 1984 (yo tenía un añito *_*) y sí, esta es la famosa película en la que aparece Johnny Depp con 19 tiernas primaveras. Que lo ves y dices: Qué carita tan bonita. Aunque Krueger gana, no cabe duda.

En esta primera parte vemos lo que serán las bases para la saga. La realidad, los sueños y la manera en que interactúan entre sí. Es decir, cómo una víctima atacada o zarandeada en sueños se mueve también en la realidad. También hay otros recursos que se utilizarán y reutilizarán hasta la saciedad en los siguientes filmes. Por una parte, el grotesco (donde la película lo borda incluso con medios malos como no hay otros) y por otra, el terror de pesadilla (esa sensación de correr y no moverte, que alguien que está detrás de ti aparezca de repente delante, etc.) Sólo falta "el doble sueño", que me parece que sale en la segunda parte. Es decir, despertarte de un sueño, creer que estás en la realidad pero continuar durmiendo. Ñami, ñami.

La prota no está mal. Mueve el trasero y se las hace pasar canutas al buen Freddy. Descubre quién es, adivina las dinámicas, traza la posteriormente clásica estrategia de tener a alguien al lado para que te despierte, arrastra al señor de los cuchillos hasta la realidad y le tiende una trampa. Quitando cierta escena final que parece sacada del Coyote y el Correcaminos yo estoy encantada. Otro de los puntos a su favor es que las cafeteras y las pastillas para no dormir la vuelven loca. Ves cómo va cayendo en una espiral hasta que finalmente pierde casi completamente la cabeza. Está bien... sobre todo por el enfoque de que cuanto menos cuerda, más cara le planta a Krueger ya hasta las narices de todo.

Frases para el recuerdo:
-Yo puedo ahorrarte el trabajo, estás como una cabra. Pero yo te quiero (A Lizzy y a mí nos ha fascinado *_*)
-Te quito toda la energía que te he dado. No eres nada.

Ahora en serio. Mucha gente se pregunta por qué Krueger. ¿Qué sucede con este hombre que me fascina tanto? Es el TERROR. Yo siempre he sido muy miedica, he tenido miedo de todo y todos, y Krueger lo encarna a la perfección. A lo largo de toda la saga, adopta la forma que más puede aterrar a aquellos que lo sueñan... Por eso no es un monstruo, sino el terror personificado. No importa lo que sea, la forma muta, pero la sensación de miedo siempre está ahí. Y eso hace que, a su vez, tu realidad también se transforme y te acabas por sumir en una extraña espiral... En la que ya no distingues lo que es real y lo que no, y te traes tus propios temores del ámbito de la paranoia a la realidad. Por eso me gusta Freddy.

De hecho, creo que me marcó tanto su imagen que mi querida Madame Tarántula proviene en gran parte de ahí. Ella también tiene cuchillas en la mano izquierda y también sabe cómo usarlas. Sabe qué es lo que más desea la gente, pero también lo que más teme... Sí, sin duda Krueger es una de las mayores influencias. Pero sólo en parte. Porque Madame Tarántula mola muchísimo más y si hicieran Freddy vs. Madame Tarántula estaría claro que ganaría ella por goleada. Es que es mucho más mona.

P.D. La cuestión ahora es a ver cómo duermo yo hoy. Puf, porque encima los sueños con fiebre son todavía más paranoicos @_@ Me veo a Krueger y Madame Tarántula marcándose un tango y pasando de mí.

Krueger: Yo a esta no la quiero, te la regalo.
MT: Si ya es mía, hombre. Anda bonita, vete con el adivino, que dice que necesita serpientes.
Yo: Pero... Esto es mi sueño... ¡Si no estoy yo pierde la gracia!
Lizzy: ... <=recordemos que es muda
Jed: ¿Nos vamos a Salinas?
Ansèlm: ¿Alguien me ha llamado?
Yo: ¡Fuera de mi mente todos! ¡YA!

Mi trono es...

Mi trono es una cama coja en la que reino.

Estoy malita... Ayer salí a cenar con mi compañera de piso y otra amiga, a ver si el aire de la noche me hacía pisar de una vez el suelo. Lo conseguí un poco, la neblina de terror desapareció aunque tampoco descubrí dónde se encuentra la vida. Mi reflexión durante los últimos días.

La cuestión es que aún no sé cómo volví a casa con regalo... Y no, no es un señor rockabilly pirata, sino un señor resfriado de tres pares de narices que me tiene atada a la cama. Boqueo para tragar aire, me siento como si comiera cristales y tengo el pecho lanzando estertores cuando intenta respirar. Un poquitín de fiebre, calor, frío y trabajo.

Así dicho parece una tontería... pero tiene su inri, en serio. Hace calor, y más si tienes que estar con un portátil encima en la cama. Yo así me muero por muy al calorcito que tenga que estar... Así que tengo que poner el ventilador para que me dé aire. Pero es que entonces cojo frío y es aún peor. Así que estoy... tapada con una manta, con un chal sobre los hombros y el ventilador dándome aire para no morir achicharrada. He pensado que hacer lo mismo sin mantas y sin ventilador podría funcionar, pero no. Porque el ordenador me quema las piernas y sudo, sudo, sudo... Así que he acabado en esta especie de falacia antitética. Oye, pero estoy a gustito.

No sé si es el estar un poco malita y ser más consciente de mi cuerpo (pies en la tierra), pero he redescubierto esta mañana de domingo el gusto por mi trabajo. Qué bien que se está aquí, con el tomo al lado, la espalda sobre cojines y la musiquita de fondo contando un cuento a quien quiera leerlo.

Es curioso, pero no me disgusta tanto este tipo de dolor. Mañana por la mañana cuando tenga que ir a trabajar, ya hablaremos. Pero bueno... es una consciencia continúa de tu ser. Estás. Vives. Eres. Tienes un cuerpo que se hace 100% patente. Una alteración en el estado natural.

Me da miedo decir esas cosas... Cada vez que lo hago, sucede algo que hace que el momento se esfume en el aire. Pero ya volvera. Y finalmente sólo un par de palabras. ¡POR LIBERTARIAAAAAA!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Malas noches

Tengo miedo. Un terror irracional y con estas cosas nunca fallo. Es esa sensación de colapso que hace que tu cuerpo se tambalee cuando te dan una noticia que te arranca hasta las entrañas. De hecho, estoy temblando sobre la cama aterrada esperando que llegue via móvil o vía mail. Pero que se acabe, que se acabe esta sensación, por favor. Ojalá pudiera llamar a alguien que me agarrara del tobillo y me pusiera de nuevo sobre el suelo y que esta neblina que hay a mi alrededor desapareciera.

Hacía años que no sentía y estos dos días han sido demasiado duros. Espero que sea el café. Por favor, que sea el café y que mi vida no acabe rota otra vez más mañana por la mañana. Odio el miedo.

martes, 2 de septiembre de 2008

Jed

A veces me sueño bailando sobre el techo de un coche perdido en medio del desierto, de camino a un lugar llamado Salinas. Pero entonces me llamo Jed.

Me cae bien Jed.

sábado, 30 de agosto de 2008

Precisamente, mis mentiras

ALL EYES ON ME - GOO GOO DOLLS

Daylight burns your sleepy eyes
It's hard to see you dreaming
You hide inside yourself
I wondered what you're thinkin'
And everything you're chasing
It seems to leave you empty
And it won't take long to burn
All eyes on me
Through the nothing that you've learned
All eyes on me
And the things you choose to be
All eyes on me

But your eyes look away
It's so hard to be someone
Strung out from today
And all that you knew slips away

You drown in deeper oceans
Inventing new religions
They smile and stab my back and
I lie and have to laugh

And it won't take long to burn
All eyes on me
Through the nothing that you've learned
All eyes on me
And the things you choose to be
All eyes on me

But your eyes look away
It's so hard to be someone
Strung out from today
And all that you knew slips away

And you hid in your room
And the light burns away
And you move from the truth
It's all so far from you


HATE THIS PLACE - GOO GOO DOLLS

Gone away
Who knows where you been
You take all your lies
And wish them all away

I somehow doubt
We'll ever be the same
There's too much poison
And confusion on your face

Can you feel it
I didn't mean it
Can I see you
What are we doin'
I think I love you
but I ain't sayin' nothin' you don't know

Hold on dreamaway
You're my sweet charade

Take your time
Move yourself to me
Yeah I can take your lies
Until you fall away

You know I'm lost
Hiding in your bed
No I don't think it's wrong
It's just gone to my head

Can you feel it
I didn't mean it
Can I see you
What are we doin'
I think I love you
but I ain't sayin' nothin' you don't know

Hold on dreamaway
You're my sweet charade

Hey whatchya do to me
Would you come back to me
Yeah I can't do another day
I'm not certain of it anyway
I ain't messin' with another life
Can I get along without you
Tell me lies
That you know I need

Hold on dreamaway
You're my sweet charade

Hold on dreamaway
You're my sweet charade

Hold on dreamaway
Hold on dreamaway

viernes, 29 de agosto de 2008

Hoy ha sido otro de esos días simplemente mortales que me hacen llegar a la madrugada como la sombra de lo que fui en mi juventud. Ah... ¿Dónde está mi mar de oro?

Nah, qué va. Sigo siendo joven, por eso aguanto. Me acuesto a las cuatro, me levanto a las nueve, hago mi trabajo de terminología, voy al trabajo, vuelvo a casa, sigo con terminología, me acuesto a las cuatro otra vez. ¿Cuándo como? En la calle, de camino al metro y a la vuelta del curro, evidentemente. Y otro día más que pasa así...

Hace unos días llamé a mi madre entre llantos de magdalena (plañidera: mi vocación frustrada), preguntándole a la sabiduría de los años-diablo a ver si el resto de mi vida iba a ser así, a ver dónde estaban las recompensas. Y entonces mi madre me dijo algunas de las palabras más sabias que ha pronunciado en su vida: "Ponte a la cola, bonita, que tengo 52 años y sigo esperando". Desde entonces me quejo de otras cosas, pero ya no de esto. Simplemente, me da rabia sacrificar mi juventud así... Ya he tirado demasiados años de mi vida por la borda con otras cosas que me siguen tocando las narices. Pero ésa es otra historia. De hecho, no sé cómo me he puesto a hablar de ello.

¡Yo quería hablar de la sociedad de consumo y de la alienación cultural!

A estas alturas, por aquí todo el mundo debe de saber que miento más que hablo. Me enseñaron a los 15 y desde entonces lo he necesitado para camuflar la realidad y pintar un poco por encima de ella. Veo-analizo-transmuto. Y algunas veces la ficción contamina el mundo, por regla de Wilde, y cosas extrañas empiezan a pasar: para bien o para mal. Es simplemente un sistema que a mí me funciona.

Digamos que estoy despierta y decido soñar.

Sin embargo, la sociedad en sí nos incita a dormir y no pensar. Hace un par de semanas estaba echando un café el domingo por la tarde con una amiga y nos pusimos a hablar una vez más de la muerte de las humanidades y la sociedad: ética, religión, filosofía, arte, historia. Casi nadie piensa ya hacia dentro. Vivimos en una inmensa máquina industrial, en una cadena de montaje que nos lleva de A a B a C a D, sin ni siquiera tiempo para parar el mundo, sentados en un banco viendo la gente pasar.

Y cuanto paramos... para asegurarse de que no empezamos a pensar, nos venden el ocio en paquetes. La televisión no sólo nos enseña lo que deseamos, sino también lo que queremos ser. ¿Y el raciocinio? ¿Y la opinión? ¿Y la variedad? ¿Y la capacidad de elección? ¡Ahí va, oígo el sonido de la cisterna del retrete! Si es que imagino a la sociedad como a un banco inmenso de peces que se ve arrastrado por un remolino del que no pueden huir. Frenética cotidianidad urbanita, que no nos da tiempo ni para reaccionar. Qué fácil es perderse en ella...

El último ejemplo de esto lo tuve hace unos días en el súper. Estaba haciendo la compra con la cesta naranja del Consum y fui a comprar queso para untar. Y veo:

a) Queso a las finas hierbas. Pienso: "Hala, qué buenito"
b) Queso bajo en calorías. Pienso: "Reina, tú tienes que entrar en un corsé."

Así que decidí comprar el bajo en calorías, pero por hacer la coña decidí mirar la tablita con la información nutricional. Cuál fue mi sorpresa al descubrir que la diferencia entre un 100 gramos de un producto al otro es de 20 calorías... ¡20! ¿¡Y a eso lo llaman bajo en calorías!?

Así que pienso... "Bah, la diferencia entonces estará en la cantidad de grasa". ¡Efectivamente, ahí estaba! Como que el queso a las finas hierbas tenía menos grasas por 100 gramos que el bajo en calorías.

Puede que sea la mayor estupidez del mundo. Sí, seguramente lo sea. Pero a mí me impactó porque me habían intentado engañar. Una cosa es mentir para camuflar la realidad y verla de otro modo en tu día a día. El otro es este tipo de obtusa alienación donde nos obligan a hacer lo que otros quieren a no ser que te pares y pienses: "A ver". Me hizo ratificarme en mi decisión: odio el mundo. Y me da pánico pensar en qué otras muchas cosas nos la están colando.

Bueno, y qué comentar esto de aquí. Aunque ésta no la vi yo, sino un amigo con el que salí ese día. ¡La mano de la foto es mía! La misma que ahora mismito está tecleando medio dormida.



Y con esto y un bizcocho, yo me voy a dormir. ¡Felicidades a quien haya llegado hasta aquí! A ver si vuelvo a mis posts de simbología o a hablar de algo en concreto, que llevo una temporada de divagaciones, que no sé cómo todavía me leéis :S

jueves, 28 de agosto de 2008

Flores entre el asfalto

Hoy ha sido uno de esos días en los que he estado deseando volver a casa desde el preciso momento en que he salido por la puerta. Creo que es porque soy mujer, muy mujer, ahora mismo. Por muy banal y frívolo que suene, es horrible salir a la calle y notar que el maquillaje te ha quedado mal, las horquillas no te sujetan el pelo, llevas los rizos deshechos y no has acertado con la ropa. Y notas que encaja perfectamente con tu estado de ánimo tan desequilibrado... ¡Que vuelves a casa y escuchas a Nino Bravo! (Es que el otro día descubrí la canción de Elizabeth, y claro...)

Teniendo este blog un público mayoritariamente masculino (¡gran paradoja!), esto puede sonar peculiar. Y de hecho, hasta hoy no me había preguntado: "¿Desde cuándo me siento mal por estas tonterías?". Así que me he puesto a pensar y tengo la respuesta, para variar. De hecho, tengo hasta el momento exacto, que no creo que se me olvide en la vida.

Estando en Japón tuve una profesora de kanji bastante peculiar. Decía las cosas de una manera demasiado directa y franca, incluso cosas absolutamente innecesarias. Un día aparecí por el pasillo del tercer piso encorsetada, con camisa blanca y falda hasta los pies. Yo no tenía clase con ella pero se me paró a hablar junto a una ventana.

Me dijo que le encantaba verme cuando entraba en la universidad, y que cada mañana ella y otras profesoras solían ponerse en la puerta para verme pasar. No era por las pintas, ni por ser occidental, ni por la cara. Decían que daba gusto ver a alguien bien conjuntada a diario (tema discutible). Que un día podía ir de negro y terciopelo y al siguiente de violeta y corsét. Y después en shorts y al día siguiente volver a mutar para adoptar otra forma. Y se preguntaban cómo aparecería al día siguiente, por pura curiosidad.

Poco antes de venir, un chico americano que conocí de pasada me dijo algo parecido. Y medio borracho en medio de una calle sin iluminación me hizo una reverencia de 90º y me dijo que se alegraba de haberme conocido, porque había aprendido mucho de mí.

Al volver de Japón y ver a la gente por la calle me di cuenta; supongo que al exponerme a la limitada variación cultural en comparación con ese entorno de estudiantes extranjeros. La gente es uniforme, la gente se ajusta a un estilo. Ey, ¡y a la gente le queda bien! Pero esa capacidad de mutabilidad, de creación en la ropa es un tipo de magia que muy pocas veces se ve. Por eso me gusta tanto verlo en algunas de las personas que conozco. Quedas con ellos y te preguntas: ¿Cómo vendrán hoy? Y cuando los ves, aprecias ese estilo perfecto, tan propio que resulta inimitable y que no obedece a nombres ni categorizaciones. Así que te esfuerzas por no quedarte atrás.

Estética pura y dura, damas y caballeros. Y un verdadero encanto. Como me dijeron entonces, es como ver flores entre el asfalto.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Cemento armado

Hablo demasiado. Y cada vez que hablo me pierdo.
Toca callar porque no hay nada que pueda decir que otros no digan mejor.
Nada que pueda ver, que otros no vean sin dioptrías.
Al cabo del tiempo descubres que hablas precisamente para suplir tus carencias.
Y de repente me doy cuenta de que añoro esos viejos labios de cemento... Algo me dice que toca desaparecer una temporada y pasar de largo. Y ese pequeño pensamiento mata todo el terror. Qué extraño, debe de ser que tengo demasiado sueño.

He tatuado a fuego lento
Una mueca en mi sonrisa.
Dicen que es pequeña
Arrugada como mis manos
Odiosa como mis piernas.

Sabes que te sonríe,
Que te saluda desde un carrillo
Desde una cicatriz vieja.

Se colapsan hasta mis labios.
Se colapsan hasta mis dedos.

Oh, señor de las alturas
Oh, buen amo del infierno
¿A quién se le escapó la mano?

He tatuado a fuego lento
Esa chispa entre los ojos,
Como en el resto del cuerpo.
Incompleto.

Se colapsan hasta mis labios.
Se colapsan hasta mis dedos.

Oh, señor de las alturas
Oh, buen amo del infierno
¿A quién se le escapó la mano?




Iros todos a la mierda.
Y llevaos con vosotros
Las ofrendas de la puerta.
Ella se queda.
Jaula de cemento armado...

Estás demasiado cansada
De hablar siempre de la quiebra.
De dar alas a tu alma.
¿Recuerdas los silencios muertos...?
¿...En tus labios de cemento?





¿Eleonora...?

Momentos surreales a mí

Hace unos días me dijeron que era Lady historias peculiares o Lady coincidencias. No me acuerdo del título exacto, pero recuerdo que pensé: "Hala, qué gracioso... Aunque no es para tanto".

Y en ocasiones como ahora pienso... "Joder que no".

Si fuera un personaje de Héroes, tendría el don de la coincidencia (y evidentemente sería la irresistible fémina con la que acabaría Mohinder). Simplemente "aparezco". O "me cruzo".

Pero si tengo otro don mayor que ése, es el de ser un auténtico desastre andanteo. Soy torpe por naturaleza por mucha elegancia de la que me intente revestir. Me caigo, me tropiezo, se me caen las cosas de las manos. Pero no siempre, ¿eh? Sólo en los momentos más inoportunos.

Hoy por ejemplo, me he puesto tacones. Y volvía a casa feliz de la vida porque no me había tropezado ni una vez. Evidentemente lo he hecho. Pero no podía ser en circunstancias normales, no.

¡Tenía que ser precisamente cuando me he cruzado con el Javier Cámara y el tío se me ha quedado mirando! ¡Y yo que nunca había visto un famoso en Barcelona!

Así que yo mirando y pensando: ¡Qué gracioso, es él!
El tío y los amigos mirando y pensando: ¿Y a esa qué le pasa?

Y yo justo al pasar delante de ellos, voy, me tropiezo, doy un traspiés y me estampo contra el suelo T_T. Vuelvo a tener la rodilla hecha una mierda. ¿¡Por qué me han tenido que hacer así!?

Mi compi de curro (que ya ha vuelto de vacaciones) dice que se podría hacer un manga con mi vida. Toniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, suma otra historia corta y ridícula de la vida *snif* *snif*.

martes, 26 de agosto de 2008

Soneto

Hoy volvía a casa del trabajo... Y me ha dado por aquí. ¿Yo contando sílabas? ¿Yo retocando frases? ¿Yo ensamblando palabras para decir lo que quiero? ¿Yo mirando en la wikipedia para ver si los sonetos tienen rima en consonante o asonante? Pues sí... Ha sido un ejercicio interesante, que ha quedado críptico. Pero, francamente, no pensaba que lo fuera a conseguir.

Los sonetos no están hechos para mí (esos se los dejo a la señorita Saturnal), pero estoy contenta de haber podido decir lo que quería, aunque con tanto simbolismo que creo que resulta ininteligible.

Rosas de Heliogábalo son tus labios
Nenúfares encendidos, culpables
De hundirse hasta los lechos insondables
De un mar de oro que cantaron los sabios.

Caducas estrellas sobre astrolabios,
Esparcidas por un cielo de cables,
¿Reflejo de tierras inexpugnables...?
¿...O laberintos en perpetuos cambios?

Terrores nocturnos en pechos pardos
Aúllan en esta penumbra ciega
Y disparan ponzoña con sus dardos.

Será la muerte quien baile en la siega
O al menos así cantaron los bardos
Que guardan tu mirada palaciega.

lunes, 25 de agosto de 2008

Insomnio

"Son noches de estupor junto al metal
Esperando ver los humos de tu cuarto."

Eso es lo que suelo decir cuando entro en temporadas de insomnio. Pero, por desgracia, esta vez no me sirve.

Cuando era pequeñita, creía que sólo había dos lugares en los que pudiera sentirme a salvo. Uno de ellos era bajo las mantas de la cama; el otro, bajo la alcachofa de la ducha con agua ardiendo.

Hoy en día mi baño da más pena que otra cosa y, por desgracia, lo del sueño también me lo han quitado. No sé qué es lo que pasa, pero de repente tengo un miedo atroz a acostarme. Cerrar los ojos, dormir, soñar... Hacía tiempo que no tenía tantas pesadillas. Concretamente desde que era pequeñita y me tragué toda la saga de Pesadilla en Elm Street (el Fredy Crugger - o como se escriba - para los amigos).

La razón ahora no creo que sea esa... Básicamente porque no he vuelto a ver las películas en años. Pero ahí está el fenómeno y todos los trucos: café, teína, Red Bull para no dormir o ver películas, poner música de fondo o llamar por teléfono para que me hablen hasta que me duerma.

Tal vez el miedo sea la peor de las sensaciones imaginables. El dolor duele, pero el organismo reacciona por simple supervivencia. El miedo no existe, no tiene sujeto que lo lance sobre ti, no tiene objeto que lo genere y no hay nada que puedas hacer para hacerle frente. Porque es como si no existiera... Y yo ahora mismo tengo un miedo irracional por el simple hecho de tenerlo. Paradójico y algo que no me había pasado en la vida. Supongo que va bien esto de ir probando cosas nuevas.

Pero claro... al empezar a experimentar esta sensación y ver el otro día figuritas de Freddy caí en la cuenta de que me siento exactamente igual que cuando vi las pelis por primera vez. Así que como terapia de choque voy a volver a verlas... Total, la cosa no puede empeorar. Lo paradójico sería que fuera la clave para dormir tranquilamente @_@.

De momento... he encontrado esto. Una canción que hacía siglos que no escuchaba.
Goo Goo Dolls - I'm Awake now (Sí, banda sonora de pesadilla en Elm Street, no os perdáis el video ochentero hasta el cardado)



Tradu:

He visto el fluir del río.
Me ahogo en un mar sin sol.
Soñar me ha conducido a mi final.
Me juraste hacerme libre.

No te eches a dormir.

Una banshee aúlla en el alfeizar
Y un ángel yace a mis pies.

No te eches a dormir.

Estoy despierto.
No puedes tocarme, no volveré a dormir.
Estoy despierto.

En los recovecos de mi mente,
Donde me espera sentado
Un muro de confusión se sigue levantando
Mientras el cielo comienza a sangrar sobre mí.

No te eches a dormir.

Intento encontrar una salida,
Necesito un poco de paz mental.

No te eches a dormir

Estoy despierto,
No puedes tocarme, no volveré a dormir.
Estoy despierto,
No puedes tocarme, no volveré a dormir.
Estoy despierto,
No puedes tocarme, no volveré a dormir.
Estoy despierto.

P.D. Bueno, sí... con los años he descubierto otro lugar en el que me siento segura. Y ése aún no me lo han quitado... Entre los brazos de alguien más grande que tú, de alguien más fuerte que tú. Es un bonito reflejo mental: cuando notas que te sostienen, parece que toda tu psyche, que todo tu laberinto mental y las cargas a tu espalda estuvieran siendo sostenidos también. Por eso suelo agarrarme como una lapa y prefiero los abrazos a los besos. Errrr... Me siento vampiro cuando lo hago, una aprovechada egoísta, pero me sale del alma. Son mis pequeños momentos de descanso. Errr... Por suerte ya he enviado un mail pidiendo perdón por actuar tan vilmente.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Test time

No he podido resistirme:

Your Personal Alchemy Quiz results are indicated in the boxes below.

LUNAR (Intuitive) Score: 30

SOLAR (Intellectual) Score: 17

HERMETIC (Metaphysical) Score: 6

YOUR TOTAL SCORE IS 53


The opposing forces within you, whose conflicts have kept you drained and confused for so long, are finally coming together as one.

You are about to experience a joyous and life-enhancing empowerment of your personality. If the preceding three operations (Calcination, Dissolution, and Separation) were successful, only the most genuine and essential parts of the matter at hand are left in the vessel of transformation. The next step in alchemy is the Conjunction, which is the recombination of those saved elements into an entirely new substance. Conjunction is the paradoxical union of the archetypal elements of Fire, Water, and Air to produce Earth.

Psychological Conjunction is the empowerment of our true selves, the union of both the masculine and feminine sides of our personalities into a new belief system or state of consciousness. The alchemists referred to this union as the “Marriage of the King and Queen,” and they referred to the result of the Conjunction as the "Philosopher's Child" or "Lesser Stone." After this new state of consciousness is achieved, you are able to clearly discern what needs to be done to achieve lasting enlightenment, and synchronicities begin to occur that confirm you are on the right track. In spiritual terms, the purified essences within are your very Soul and Spirit. It is now time for these archetypal forces to come together and nurture their newborn child, which is a refined and integrated personality. "Its nurse is the Earth," says the Emerald Tablet of this important juncture. At this time of renewed confidence, you should seek those activities that reinforce your peace of mind. It is an excellent time for a nature retreat or deep meditative session.

Después de pasarme seis horas de tirón haciendo un trabajo de alquimia, en lugar de acostarme para madrugar mañana (que entro pronto a trabajar), no se me ocurre otra cosa que ponerme a hacer esto. Y eso que etsoy muertecita, me duelen los ojos, el trasero y ando mareada... Pero tengo que conseguir sacarme terminología este septiembre sea como sea.

Por cierto, qué guay... ¡Estoy en la conjunción! El paso intermedio de la Gran Obra, cuando los elementos se funden en uno y empiezan a manifestar su esencia. Hmmm... Yo no quiero decir nada, pero coñe... teniendo en cuenta cómo funciona mi mente últimamente tampoco anda tan lejos de la verdad. Bueno... me voy a Rest in Peace un poco hasta mañana.

lunes, 18 de agosto de 2008



Durante el romanticismo sucedieron muchas cosas, aunque ahora el sentido original de la palabra se ha ido por el retrete, como tantos otros términos y fenómenos que mutan con el tiempo. Originariamente fue un movimiento que promulgaba la libertad y los sentimientos, frente a la fría lógica y la razón. Muy a grandes rasgos... No es éste el punto que me interesa del tema. Ellos concebían la naturaleza. Hablaban de ella, la sentían, la buscaban, la cantaban (como si dijéramos). Nunca he sido muy buena en historia y en englobar movimientos... Soy más de detalles pequeños.

En fin, la cuestión es que desde que volví de mis tierras frondosas y húmedas del norte, los bosques milenarios y las montañas escarpadas teñidas de esmeralda... ¡Estoy que me muero en Barcelona! Nunca he sentido demasiada inclinación por el romanticismo, pero el otro día me planté en la Fnac buscando como loca algún libro con alguna recopilación poética de Keats. Aunque no fuera gran cosa... Sólo quería oír a una persona que supiera escribir, cantando desde la ciudad que ojalá estuviera en el campo.

Hay autores a los que admiras y aplaudes; y otros, más entrañables a tus ojos, con los que simplemente coincides. No es que digas: "Estoy de acuerdo son su visión de la vuelta al campo..." Sino que es más bien un: "¡Sí! ¡Es que es eso! ¡Justo eso, lo has clavado, tío!" Pues así ando ahora yo con Keats... Llorándolo en el metro y pensando, ay cordero, la razón que tenías.

Me han impactado especialmente estos versos:
Oh, solitude, if I must with thee dwell
Let it no be among the jumbled heap
Of murky buildings.

(Oh, soledad si contigo por fuerza he de vivir
Que no sea entre la maraña selvática
De lóbregos edificios.)

Hace un ratito de nada que me he ido a duchar. Había dejado la ventana abierta para que se ventilara el baño (¡Porque olía a lejia! ¡A lejia!), y de repente me encuentro la luna asomando por ahí. Me he quedado como tonta mirándola y al final le he sacado una foto y todo. Y yo pensando: pero si llegas hasta aquí, compañera, no sólo brillas en el mar.

Es como todo en la gran ciudad, más sutil, más fugaz, se cuela entre los resquicios. Y en los resquicios hay que buscar si quieres magia. Publicaré un libro que se titule: 1001 trucos para huir de la realidad.

Y he pensado... que si el romanticismo emergiera otra vez con su esencia original... Tal vez cantaría a estas cosas. A estas manifestaciones diáfanas, rápidas y exultantes de una naturaleza tan primigenia y pura que choca con esta jungla de asfalto. Ya es demasiado tarde para tratar de ser bucólicos y hablar de la naturaleza en estado puro... Muy lejos te tienes que ir para vivirla. Pero bueno... Esa es otra historia.

Y ahora un acertijo curioso de mi mente para que siga entrenando mi simbología a pesar de que no tengo tiempo deleer últimamente. Anoche terminé de ver la segunda temporada de Dexter (ñami, ñami)... Pues bien, hoy he soñado que iba al dentista. Y no... mi dentista no era Dexter como podría suponer todo hijo de vecino, sino el sargento James Doakes (véase foto abajo):



He ahí mi impresión al despertarme y preguntándome lo que diría Jung si se lo contara. El colmo es que sé lo que diría Jung si se lo contara... Así que por mi parte, voy a seguir haciendo tetris mentales, que hay demasiadas cosas que ajustar ahí dentro.

P.D. Sí, mi baño es rosa... Pero calma, que para fin de año habré hecho una reforma integral del mismo.

domingo, 17 de agosto de 2008

Querido Ángel,

A buenas horas he invocado tu nombre, porque ahora vuelvo a pensarte. Bueno, en realidad no te pienso a ti; no después de tanto años. Pienso en tus palabras y sobre todo, sobre todo... en tus ojos.

La primera persona a quien pregunté dónde se escondía la vida eras tú, ¿recuerdas? Hace demasiado tiempo de ello. Y como siempre, tenías la respuesta perfecta esperando en el cajón. Me gustaría poderte llamar por teléfono y contarte dónde se escondía hoy... Pero no tengo tu número en la agenda, aunque reconozco que todavía lo guardo en un papel en la vieja cartera de entonces.

LOS ADOQUINES. En serio. Hoy la vida estaba en los adoquines de la Eixample Izquierda. He vuelto en metro, entaconada, dolorida y he pensado: Me duelen los pies, vete descalza. Así que he cogido mis preciosos zapatos on la mano izquierda, mientras bajo el brazo derecho llevaba una fusta y he andado hasta casa. Los calcetines tendré que meterlos en lejía o echarlos a la basura, pero no importa. A saber cuántos pares venden por un euro en los chinos. La vida estaba en mis pies doloridos sobre los adoquines de madrugada en la parada de Urgell. Y correr descalza en los pasos de cebra. Por un momento (3 manzanas) la vida ha estado ahí.

Reconozco que me da pena no haber tenido a nadie con quien compartirlo, pero bueno. La próxima vez será otra historia la que acalle esta cosa en mis entrañas. Creo que estarías orgulloso de esta tontería. Si me preguntas de qué me lamento, porque casi siempre es algo, te lo diría: no haber bailado un poco más.

P.D. Extraña vida... Ahora está entre las sábanos violetas y negras de mi cuarto. Ha despuntado el alba. Esto ya no tiene gracia.

sábado, 16 de agosto de 2008

Cinco y media y sin conseguir dormir.
Mierda.

Que alguien me apague la cabeza.



Pero me alegro de que este momento sea sólo mío.
Ni Lizzy, ni Eleonora... Sólo yo tumbada en la cama, mirando el techo y maravillada. De la puta complejidad de mi cerebro y la manera en la que se pueden enredar las cosas. Malditos laberintos hasta el menor detalle. Simplemente asombroso... Dsepués de tantas horas sin dormir queda de todo menos dolor. Ahora es cuando el enjambre de tiburones comienza a ser divertido.

Un fenónmeno sin duda extraño. Juegos de luces y colores, ilusiones y sonidos. Lo más obvio se vuelve grotesco. Lo más mundano y urbano se torna un cuento de terror premeditado... Mis ojos son espejos de esperpentos.

Generalmente me jode la vida. Ahora mismo, me tiene simplemente fascinada. Qué lástima que sea justamente antes de dormir. Ya podría haber disfrutado así del día. Tal vez simplemente sea la contrapartida en luna llena por colarme entre resquicios a los que no soy bienvenida. Me siento serpiente entre entramados de posibilidades. Me parece que hay algo que mi cerebro no digiere.

Apágalo hoy o búscame otro nombre.

Hoy te hago la vida imposible en distancia, después de recorrer la calle con tacones, como si fuera su red.

Al llegar a casa te he visto. Te he visto caminando entre las luces de la ciudad: las farolas y los coches. Probablemente, cerca de la plaza Universitat. La visión tan difuminada como siempre... Sabía que este viernes no podías seguir en casa, esta vez nada de soñar fumando en la cama. Y en algún cruce de caminos, cuando yo pasaba tu cogías el coche. Sé que estabas ahí, porque mis pies y mis manos y mis ojos me han arrancado de casa.

Y de repente todo era sabido y consanguineo. Verdad sapiente en labios de siepre y rizos preparados durante toda una tarde. Sé que estabas, aunque no te he visto en ningún rincón de esta ciudad. Siempre, siempre de negro, especular. Y no me recuerdas. Tu tampoco me has rozado, pero el cruce... Sé que en algún momento, en el campo de visión no observado...

Me llevo mi premio por buena serpiente. Mi dosis de vida y verdad. Elevada sobre esta luna llena de perros asesinos y piratas al teléfono. Venus demente en vuelo... Y de repente nada más que eso es real. Lo que tanto abulta por el día se desinfla. Sólo queda mi mente y esa extraña conexión hacia el techo de tu cama, donde no estabas.

Cuidado con la pelirroja, chico. Esa va detrás de ti... Tengo un vestido parecido. La iluminación amarillenta, los vasos podridos. El ruido. Me gusta que no finjas.

Lo más gracioso de todo es que cuando llegues a casa, tan vacío como cuando saliste y un poco más desconectado no podrás acostarte sin escuchar a Eric Clapton. Iluso, ahora pasarás a llamarme Layla.

No hay nada más real que este vacío entre mis manos. Y todo, el día a día y la gente y los sueños y sentimientos. Todo da absolutamente igual.

martes, 12 de agosto de 2008

The end of the chapter

Y no, no me refiero a la canción de Sonata Arctica.

Siento mucho no haber respondido comentarios últimamente, pero estos días han resultado un tanto caóticos por todas partes. Justo ahora que habían llegado lectores nuevos. Muy mal, muy mal... Soy un auténtico desastre.

En fin... La cuestión es que he estado pensando. En nuestra vida dejamos demasiadas cosas sin terminar, sea por miedo, pereza o pensar que llegarán momentos mejores. Eso da igual, cada uno tiene su vida y sus razones para hacer o dejar de hacer lo que quiera. Pero si no se da carpetazo al asunto, es cierto que se sigue adelante con una carga extra a la espalda. Es como cerrar del todo una maleta y poderla dejar en el suelo.

Supongo que casi todo el mundo que me conoce sabe lo que me pasó con "esa cara". Y para los que no, no me da vergüenza resumirlo: Chico en la facultad. Mi cara de tonta durante 16 meses mirándolo y pensando: ¿cómo puede tener una cara tan bonita? Yo parándolo en el metro y soltando: Perdona que te haya estado mirando con cara de tonta durante este tiempo, pero tienes la cara más bonita que he visto en mi vida. Huida a Japón durante un año para no verle. FIN.

¿Y yo soy radical? Qué vaaaaaaaaaa.

De vez en cuando, especialmente cuando las cosas no me van bien pienso en él. Y sus perfil se sigue dibujando muy nítido. Y se sigue estirando mientras arquea la espalda como un gato y me mira de reojo. Qué bonito recuerdo. Pero ya no lo necesito. Ayer mismo puse el punto y final.

Alguien me dio su dirección de e-mail por si quería escribirlo y con mi habitual "no quiero molestar" me quedé sin hacerlo, sin pararme a pensar siquiera qué es lo que de veras quería hacer. Ayer en un arranque acabé buscando hasta en el armario de Narnia que tengo en un cuarto y encontré el papel. Así que le escribí la mayor burrada del mundo.

Le solté lo que había querido decirle durante todos estos años sin verle y los que pasé mirándole. Un simple: Ey, gracias, que tu cara me dio mucho aunque me mató después. Ey, me da rabia no conocerte. Ey, espero haber sido un bonito recuerdo... No todo el mundo te dice eso en el metro. Ey, nunca supe lo que decían tus ojos. Y lo firme con un: me pasé dos cursos acosándote. Tranquilo, no voy a seguir ahora.

Lo he soltado. Una maleta menos. Me siento bien. El único problema es que no paro de mirar el mail para ver si ha respondido. JAJAJAJAJAJAJA. No es tan difícil hacer lo que queremos... ¿O sí?

Si es que... A veces pienso que con un arranque de locura más a menudo mi vida iría mejor. Por cierto... He estado remirando el cuadro de Alma-Tadema que puse hace unas entradas sobre Amphissa... ¡Y tengo el pelo de una Ménade! Yeah, baby.

Y eso es todo. Me voy a comer un polo de mandarina, que ha sido mi gran descubrimiento en el súper.

P.D. ¡Mierda! ¡Se me olvidó decirle que quería llorarle encima y manchar de rimmel esa camiseta azul que tenía!

domingo, 10 de agosto de 2008

Leave it to the spirits...

Cuando no queda nada más, siempre resta la locura.

Y de repente, el culto a Dionisos cobra una lógica aplastante.

Que Lizzy se encargue del resto por ahora, yo no puedo con esto.
Tengo ya los ojos clavados en la nuca.

Estoy cansada de haberme quedado enganchada y no poder ni siquiera echar a andar. ¿De dónde ha salido toda esta mierda y mi incapacidad de gritar contra ella? Ni Apolo, ni la lógica ha funcionado. Ni ser positiva, ni ser negativa, ni ser fuerte, ni echarme a llorar, hablar, ni dejar de hacerlo... Las cosas siguen pasando, los golpes siguen viniendo. Pues que le jodan.

Bailando hasta Amphissa... Y que la locura lo mate todo.

jueves, 7 de agosto de 2008

Momentos surreales de mi vida

Antecedentes: Frases que mi boquita dijo ayer por la tarde.
1.- Pero los príncipes azules sólo salvan a princesas.
- Los príncipes azules no existen.
- Sí que existen, pero la historia se acaba después del "fueron felices y comieron perdices", y cuando se echa el telón...
En mi mente el típico príncipe azul, alto, rubio, ojos azules... blah blah blah.

2. - ¿Dónde esta la vida? Sentirse vivo y esas cosas.
- Y añado, como un torrente de energía, pura, intuitiva.

Pues cuidado con lo que deséeis, chicos, que se puede hacer realidad.

Sudada como una cerda a las nueve y media de la mañana habiéndome duchado media hora antes, estaba esperando al metro. Como todos somos por las mañanas: ojeras hasta los pies, pelo revuelto y cara de mala-hostia-no-te-me-acerques-que-muerdo-guau.

Pues eso, que la cuestión es que estaba esperando así el metro, cuando veo que baja un grupo de 4-5 punkis y uno de ellos con una bueeeeena borrachera. Yo no sé qué tengo que atraigo a todos los borrachos y locos de Barcelona... Que me ve y se me planta delante con una sonrisa de oreja a oreja: ¡Buenos días!

Y yo en estado de shock recién levantado... No se me ocurre otra cosa que decir: ¡¡Buenos días!! (^_^)/. Y el chico se me emociona... "¡Me llamo XXX!" Y ahí me empiezo a extrañar. Con el miedo que me da la gente... y no estaba asustada. Hmmm... Así que me dice Lizzy: "Habla o hablo yo". Y le digo "¡Pues yo me llamo YYY!". Y pensaba que se callaría o algo... ¡Pues no! ¡Dos besos impregnados de cerveza! Y por fin llega el tren...

Se abren las puertas. Entro. Entra. Y pensando que la historia se ha acabado, se pone a gritar: ¡Buenos días a todos! ¡Vamos a intentar sacarles unas sonrisas de primera hora!

Y entonces he mirado a la gente del vagón con caras secas. Haciendo que no ven, haciendo que no oyen. Queriendo llegar a su lugar de trabajo para seguir amargados tranquilamente. ¡Señores, que alguien les está ofreciendo VIDA! ¡Alegría a las nueve! Un empujón para que tengas un buen día...

Así que me he empezado a partir el culo en medio del vagón con toda la gente mirando. *ehem* *ehem*

Llego a Urquinaona. Hago el trasbordo y pienso que por fin se acaba la historia... ¡Pues no! El señor XXX echa a correr, se me pone al lado y me empieza a dar conversación. No había estado en una situación tan surreal en mucho tiempo... Haciendo el gilipollas por el trasbordo con él y la gente mirando, y a mí sin importarme. Había ganas de bailar al son de un acordeón a las nueve de la mañana. Y en esto que le miro: 1.80, rubio, ojos azules, vestido de azul y blanco y encima guapo. ¡Juro que era un enviado de la Reina Araña! ¡O que por lo menos Ella hablaba a través de su sangre destilando alcohol!

"Había mucha gente en el metro... Pero tú no eres como ellos. Tú no eres como nadie. ¿Qué ven tus ojos?" => Flipando. Que fuera de contexto son frases muy comunes, pero en boca de la Reina Araña (¡PORQUE ERA ELLA O UN ENVIADO!) cobran otro valor. "Eres guapa... pero no sólo eso... vida, elegancia". Y yo ya en estado shock anafiláctico de esos que salen en House. "Hoy me pillas mal, pero puedo ser un caballero". Y yo partiéndome, llorando en el pasillo del metro sin poder dar un paso más, apoyándome en él porque me moría de la risa.

Llego al trasbordo y nos encontramos con sus amigos. "Tú te estabas riendo en el metro, ¿no?" Pues sí. "Muchas gracias" Gracias a vosotros, que me voy al curro contenta. Y me dan todos la mano. "Deberías sonrerís más". ¿¡Qué coño tiene la gente con que sonría más!? Musicos callejeros, franceses borrachos, amigos de franceses borrachos...

Y XXX me agarra. "Dame tu número" Y una mierdaaaaaaaa. "Vale, pues mira... te doy el mío. Llámame y te mostraré Vida". Y, efectivamente, no me ha soltado hasta que he apuntado el número. Será un bonito recuerdo en mi móvil.

En sí tampoco es algo tan grande, ni tan importante. Pero hacía tiempo que no sentía ese tipo de vida proveniente de una persona a raudales... Y me he podido alimentar de ello. Soy incapaz de generarla por mí misma, por eso muchas veces me quedo enganchada a gente que me aporta alguna emoción (aunque sea dolor), ya que la vida está bastante más cotizada y es mucho más difícil de conseguir. Ha sidouna conciencia de "ser" y "estar". Y un hálito de vida tan directo, tan primigenio, puro, surgido de las entrañas, sin retorcimientos. Como chocarme con un Baco, o un príncipe azul demente. Tan primigenio y puro como la locura.

Sentir que puedo seguir viviendo es algo bonito. Tal vez haya otras oportunidades también. Tal vez yo también debería dar algo así a la gente... O igual lo mío sea otra cosa. Me ha dejado dándole vueltas a muchas cosas... Ey, he sido feliz. Mi pequeño cuento de hadas y un bonito telón descendiendo en el momento oportuno. Cuando la historia termina perfecta.

Es otra historia que contar en el metro.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Agosto angosto

Jugando un poco con palabras, aunque cada vez con menos ganas. Debería sentarme seriamente delante de la hoja de papel en lugar de tomármelo como entretenimiento para horas muertas. Algún día... Sí, algún día.

Agosto angosto
De ruecas y senderos.
De corazones apelmazados
De miedos.

Agosto angosto
Grabado a fuego
Fue dos mil ocho.
Agosto angosto.
De decisiones
Precipicios
Ventiladeros.

Mi agosto angosto
En llanto anegado.
Cree quererte, ciego
Cree quererte, sabio

Suicidio ritual.
Bandera pirata.
Por surcar mares y cielos
¡El agua jamás estancada!
Teñido de blanco.
Manchas curvilíneas
De las doncellas dormidas.

Mi agosto angosto
En llanto anegado.
Cree quererte, falaz.
Cree quererte, ilusión.
Angosto agosto de miedos.

Agosto angosto
Cuesta de enero
Y te echo de menos.

Agosto angosto

Jugando un poco con palabras, aunque cada vez con menos ganas. Debería sentarme seriamente delante de la hoja de papel en lugar de tomármelo como entretenimiento para horas muertas. Algún día... Sí, algún día.



Agosto angosto

De ruecas y senderos.

De corazones apelmazados

De miedos.



Agosto angosto

Grabado a fuego

Fue dos mil ocho.

Agosto angosto.

De decisiones

Precipicios

Ventiladeros.



Mi agosto angosto

En llanto anegado.

Cree quererte, ciego

Cree quererte, sabio



Suicidio ritual.

Bandera pirata.

Por surcar mares y cielos

¡El agua jamás estancada!

Teñido de blanco.

Manchas curvilíneas

De las doncellas dormidas.



Mi agosto angosto

En llanto anegado.

Cree quererte, falaz.

Cree quererte, ilusión.

Angosto agosto de miedos.



Agosto angosto

Cuesta de enero

Y te echo de menos.

martes, 5 de agosto de 2008

MI día, mi noche

MI DÍA
3 de agosto de 2008
22.30 El aubotús llega a Barcelona tras haber estado media hora en un atasco.
23.00 Llego al piso en taxi. Clavada monumental... Pero cualquier cosa con tal de no arrastrar la maleta por el soporífero y bullente metro nocturno.
23.15 Ducha.
23.45 Me como medio bocata de jamón que me ha hecho mi madre. No hay agua. Muerta de sed.

4 de agosto de 2008
00.00 Respondo mails
00.30 Reviso una traducción que tenía que entregar.
03.30 Libero la cama de las cosas que había en la maleta.
03.45 Me recojo el pelo para dormir y me pongo el camisón.
04.00 Sweet dreams, baby.
09.00 Suena el despertador
09.15 Ducha y me visto.
09.40 Saliendo por la puerta.
10.00 Camino a correos me doy cuenta de que me han cambiado la oficina en la que recoger paquetes.
10.15 Banco: ¿Por qué narices me habéis quitado 240 euros? => Es el seguro de la casa.
10.45 Llego a correos (después de dar media vuelta) Mi vestido de BOZ aún estaba ahí.
11.10 Llego a casa.
11.15 Empiezo a revisar mi siguiente entrega.
11.30 Lo doy por imposible y duermo.
13.00 Saco toda la basura acumulada y empiezo a liberar la entrada del piso.
14.00 Me visto de nuevo y voy a la oficina.
14.10 Bocata de jamón en el camino.
15.00 Entro en oficina
19.00 Salgo de la oficina.
19.20 Bajo del metro y me voy a hacer unos trámites en el centro.
20.20 Llego al súper a comprar algo de cenar.
20.40 Llego a casa.
21.00 Recojo todo lo de la maleta y parte de la casa.
21.30 Limpio una mancha de sangre en la puerta de mi habitación.
21.40 Pescado a la plancha para cenar.
22.00 Me ducho.
22.40 Cata del próximo tomo que tengo que traducir.
23.40 Friego los platos y limpio el agua que se ha salido de la ducha.

Otro día más. Es la primera vez que hago esto y dudo que lo vuelva a hacer. Me da pánico pensar en el listado que le saldría a mi madre y a mucha de la gente que conozco. Es sólo... que hoy mi espalda no puede más. Y viendo mi día a día me doy cuenta de que he crecido y debería haber madurado al mismo ritmo... No, no puedo seguir pensando como hasta ahora con esta vida, o de lo contrario mi vida se me comerá. Creo que ése ha sido mi gran error.

MI NO-DÍA
14.30 Trayecto de metro. Otra vez esa imagen. Una casa blanca, como el resto de la calle. Edificio bajos, cielo descubierto: azul, nubes esponjosamente blancas. El mar ruge cerca. Es Mediterráneo... Tiene que ser Mediterráneo. Veo la falda blanca de una mujer en sandalias que ondea mientras camina. La veo de espaldas, pelo negro rizado, pero no alcanzo a verle la cara. Debo de ser todavía una cría por el ángulo. La mujer saluda a la gente que sale a su paso... Luminoso, sin calor. Sé que vive con un hombre y que le quiere: Ancho de espaldas, camisa blanca, tirante negro. Viven en una casa que da al mar... Hay que subir una escalintaa de piedra vieja para llegar a la puerta, siete u ocho escalones. Es de noche y Ella llega. La Reina Araña va a buscarla. El marido responde que ya lo ha dejado: legalmente. "Joanic". Bajo del metro.
20.00 Entro en una tienda de disfraces: ¡Señor, están poniendo a Miguel Bosé!
22.20 ¿Qué hacen los Goo Goo Dolls en el súper? La música, se entiende, porque llegan a estar ellos allí y me pongo a llorarles encima y contarles mis penas. ¡Sí, eso haría! ¬¬
23.00 Coo el ventilador de la sala, por fin dejo de sudar.

Nada más encender el ordenador: Álbum Gutterflower (Goo Doo Dolls) Primera canción: Big Machine: Extasy is all you need, living in this big machine. Me tranqulizo: Soy.

Suena ahora mismo: Think about me (You take a lot of chances with your feelings / nobody knows what you feel / fiction is the only way you're dealing / you turn your pretty head if it gets real).

Y con esta imagen lo dejo. Ahora me trenzaré el pelo, lo recogeré en la nuca y me iré a dormir. A la espera de que maña La Reina Araña se me vuelva a presentar. Porque si no, tanta realidad junta acabará por enloquecerme. Qué lástima que el príncipe azul sólo rescate princesas... Ya podría decir: ¡Te llevo yo los papeles al banco! O... ¿Qué tal la nueva traducción? O... ¿Cómo era la casa? Naaaaaah. Anda y que le den.

"Niña, hay que ser fuerte, que estás en el infierno" - Dijo Caronte vestido de gondolero.

lunes, 4 de agosto de 2008

Vuelta a los sudores barceloneses

He retornado del lejano norte. A regañadientes. Muy a regañadientes. Creo que es éste el motivo por el que nunca quiero volver a casa de mis padres.

No recordaba haber llorado tanto como hoy nada más llegar al piso vacío. El estómago cerrado y la garganta capturada por un ejército puñeteros tiburones mordiéndome la laringe. Cualquiera que me conozca sabe que llorar no es nada raro ni fuera de lo común en mí. De hecho, lo hago a menudo y sin prejuicios. Algunos gritan para liberarse, yo soy incapaz de enfadarme... Así que mi vía de escape es ser una magdalena andante. Si es que porque ya no hay plañideras que si no, mi peso en oro.

Me duele volver a casa. Es extraño. Si cierro los ojos a las cinco de la mañana cuando se levantar mi padre, me siento como si tuviera nueve años. Los ruidos de madrugada en la cocina son idénticos. Y esa sensación se me agarra como una medusa asesina al corazón. Llevo muy mal la pérdida y el pasado y me niego a recordar o guardar fotos o recuerdos por esto mismo... Así que he vuelto dolorida, siendo consciente de los días que no volverán. ¡Señor, que he crecido! Y cada vez que vuelvo a casa me siento como si fuera Perséfone saludando a Démeter otra vez. Y a la vuelta a Barcelona, venga... La Reina del Infierno y del cotarro. Pero sin Hades de por medio... aunque que conste que cuando dividimos bienes, dije que me quedaría con el perro. Pero, claro, ni hablar... todo por jorobar... Me quede con el ala este del palacio y el Caronte. Bueno, por lo menos hay paseítos en la barca. Ahora he dicho que le voy a hacer un trajecito de gondolero.

Menos mal que aún me río de mí misma.
Pues en fin... Eso, que he vuelto a tierras barcelonesas y este agosto promete ser agotador.

Maldita tortura terminológica (que no tiene ni termino ni lógica => Inserten tu-tu-pash de chistes malos). Me voy a dormir porque no sé si me va a quedar papel higiénico como siga en este plan. Si es que me encanta llorar.

domingo, 27 de julio de 2008

Un recuerdo

De tanto pensar, últimamente me cuesta demasiado hablar. Cada vez que vuelvo a casa de mis padres es como tender la mano a los demonios y volver atrás en el tiempo con todo lo que eso implica. A todos nos pasa, supongo... No hacen falta palabras tan grandilocuentes para hablar del tema. Pero en fin... me replanteo la vida y lo que soy más allá de lo razonable y los pensamientos degeneran y degeneran en espirales hasta que me pierdo en ellos y es como si ni siquiera hubiera pensado.

Hace un rato me ha saltado un recuerdo en la cabeza. La única vez en mi vida que he llegado a pensar que soy guapa. Todo aquél que me conozca un poco sabe el pequeño problema que tengo con mi cara... Y por favor, absténgase de comentarios de: "Pero no digas esas cosas", etc. que no funcionan.

Fue en Japón... Con una amiga vietnamita a la que me pasé pegada todo el año, Khue. Chiquitina como ella sola, pequeñita como una muñeca y adorable hasta límites insospechados. Creo que ella se encariñó tanto de mí como yo de ella... Y el último recuerdo que guardo de ella es abrazada a mí y llorando a mares, habiendo adelantado la vuelta de su viaje a Kyoto para despedirse de mí en el aeropuerto de Narita. Y aparte de ese, tengo pocos recuerdos más dolorosos.

Solía venir a mi habitación todas las noches a preguntarme qué había que hacer para el día siguiente o contarme cualquier cosa con la excusa. Y me decía que yo no podía ser occidental, que a ver si en mi país todo el mundo era como yo. Y cuando se iba siempre me acariciaba la mejilla con la mano... Aquí la ignorante pensaba que era cuestión de tradiciones vietnamitas. ¡Yo qué se! Hasta que le pregunté por qué lo hacía y me dijo que cuando veía algo tan increíblemente bonito tenía que tocarlo para ver que era verdad. Y yo que me quedé con carita de O_O.

Poco antes de marcharme, se lo comenté a una amiga italiana y a unas chicas estadounidenses y se echaron a reír. Y me dijeron lo mismo... a lo que respondí que debía de ser el aire de Japón, porque de donde yo era, no era para nada guapa. De la media para abajo. Y entonces me dijeron que hiciera un poco más de magia para que a la vuelta no volviera a ser fea.

Me resulta tan peculiar lo poco que he hablado del año que pasé allí... He perdido el contacto con todo el mundo y es como si se hubieran convertido en otra bandada de ángeles que nunca existieron. Estoy rara. Mi prosa está rara. Mi ensayo está raro. Es la casa de mis padres, que no sé qué tiene.

martes, 15 de julio de 2008

Frases lapidarias

Bueno... No es que sean frases lapidarias exactamente. Es un término ligeramente difícil de explicar. Lo intento.

Hay por ahí gente que escribe muy bien. Gente capaz de componer una canción y en la letra contener una frase que de por sí podría dar lugar a otra canción. Un solo verso que lo cuenta todo y que ni siquiera se desarrolla porque no hace falta. Y hay veces en las que yo al menos me quedo más pillada por lo que cuenta esa simple frase, que lo que contiene el resto de la canción.

Ahora mismo se me ocurren solo dos ejemplos porque a estas horas no puedo pensar mucho, y son difíciles de localizar. Pero me hacen gracia. Cuando tengo tiempo intento redactar un poquito por encima esa historia contenida y silenciada.

Una de ellas es de una canción titulada "Cemetery Drive" de My Chemical Romance.
IN THE DRESS YOUR HUSBAND HATES

Que si ya de por si la sonoridad y aliteración es poca... Ponte a pensar en la historia: Llevando puesto el vestido que tu marido odia. ¡Lo que se podria sacar de ahí!

Y después... La que está sonando ahora mismito (si por algo me tenía que haber dado por hablar de este tema). Goo Goo Dolls (cómo no), Tucked Away.
WELL, I SAW YOU ONCE. THEN I BLEW IT FOR THE NEXT TEN THOUSAND DAYS.

Te vi una vez y me pase hablando de ello 10.000 días más.

Creo que a estas alturas... A todo el mundo que lee asiduamente este blog le suena esta historia. Creo que mi historial de acoso ha quedado lo suficienemente confirmado. En fin...

Lo más gracioso del tema es que escuchas las canciones y son buenas... Pero no hablan de nada de lo que contienen esas dos frases. Como todos esos desechos medio abandonados que parece que nadie mira, los hago míos. Porque yo lo valgo. Bueno, ya haré eso del pelo cuando salga de la peluquería y deje de parecer una banshee.

Me pregunto por qué nunca acabo hablando de lo que tengo planeado.

Gracias por permitirme robaros un ratillo.

jueves, 10 de julio de 2008

Un par de detalles y a dormir

Hay momentos, generalmente con las actividades más ridículas, en los que descubres grandes cosas.

Hoy me he dado cuenta de que me vuelvo a trenzar el pelo y recogérmelo en la nuca para acostarme. Desde que volví de Japón lo he tenido demasiado corto para hacerlo... Es lo último que hago antes de meterme a la cama. Cuando por fin tenga el estudio, al lado de mi cama estará el tocador en lugar del armario y podré hacerlo cómodamente sentada en lugar de en el pasillo frente al espejo de la entrada.

Es una cosa tonta, lo reconozco; pero me hace pensar que hay pequeños detalles que empiezan a estar en orden. Intentaré poner algunas fotos de ciertas partes de la casa que empiezan a ser mias ^^

Y para terminar... una pequeña dedicatoria a cierta persona con la que salió una frase ligeramente peculiar viendo el video.



¿Qué cantarían borrachos Raistlin, Gandlf y Dumbledore?
Evidentemente no tiene ningún sentido @_@

Y sí, Raist siempre encabezará la lista... Y mensaje para esa persona: ¡Jenna y Dalamar! ¡Kitiara y el macetero!

La guerre est finie

Tres y media de la mañana. Otra vez en el balcón sin una sola luz en todo el bloque. He sido inteligente, he puesto un sillón de mimbre blanco y una mestia de madera que estoy pintando y arreglando... Especialmente destinados para estos momentos. Ojalá esta pequeña burbuja pudiera extenderse por toda la casa. Pero de momento, el alien de la fregadera se niega a colaborar con la causa. Espero que para finales de verano, al menos el balcón esté listo, con el suelo limpio, con los trastos en la calle, la barandilla pintada y la bandera ondeando.



Después de un par de semanas duras, por fin La guerre est finie. El ritmo de trabajo se reduce y yo puedo empezar a plantearme en dedicarme un poquito más de tiempo. Me iré a casa de mis padres un par de semanas... En algún momento entre el viernes por la noche y el miércoles por la mañana. Supongo que no me despediré de nadie... serán sólo dos semanas... Con avisar de antemano "Ey, me voy" será más que suficiente.

Te sientes bien cuando peleas hasta el final y lo haces lo mejor que puedes... No sabía si sobreviviría a este pico de los últimos días. Jajajaja. Noches sin dormir y estados alterados... Benditos. Hoy todavía llevaba el efecto del momentazo de ayer, por eso tan buen humor.

Creo que me voy a permitir un pequeño capricho. Un pequeño autorregalo para celebrar el agotamiento mental y darme unas palmaditas en la cabeza diciendo: Lo has hecho bien. Creo que de esta vez conseguiré ser fuerte... El mundo se ha ralentizado, y ahora tengo tiempo de pensar antes de estallar en pánico. Pienso la soledad. Pienso el miedo. Lo pienso todo mientras pasa. Ey... y esta es mi vida. Yo soy esto y no pertenezco a nada más. Por mucho que envidie los momentos de felicidad de otros, sé que esos mismo elementos no me harían feliz a mí. Es curioso. Hm...

Debería irme a dormir. Hoy divago demasiado y digo menos que de costumbre.

Pero si no hablo en estos momentos de paz, no hablo durante todo el día. Es otra voz la que articula entonces. Esta sólo funciona aquí, o cuando recibo llamadas intempestivas. O cuando las hago yo.

martes, 8 de julio de 2008

Hasta en el supermercado

Es martes, de camino al ecuador de la semana. Un martes sombrío, como de tormenta sin llover, de pantalón pirata y calcetín rojo, de noche entera sin dormir y fregadera aún estancada a pesar de la sosa cáustica. Conversaré con el alien que a este paso deben de haber generado las cañerías.

Pero creo que debe de ser a causa del sueño, o mejor dicho la falta de él. Perder noches no es algo que me moleste demasiado, el único aspecto un poco negativo suele aparecer al día siguiente. A eso de la tarde/noche me vuelvo ligeramente taciturna, melacólica, pero no triste. Es como jugar con la tristeza sabiendo que vas a ganar. Algo extraño bajo un cielo plomizo a deshoras.

He tenido un par de ataques de sueño en los que pensaba que perdía un poco la cabeza y creo que ahí radica la causa. Un procesamiento un tanto extraño de los acontecimientos a mi ordenador originado por el hecho de que mi subconsciente estaba bastante más despierto que mi EGO. Una pequeña despersonalización en el metro y nada más grave que eso.

Al grano. La cuestión es que he ido al supermercado. He comprado zumo, queso, jamón, nueces, empanadillas (of course) y el siguiente desatascador para la fregadera. Me estoy haciendo todos los de la estantería, a ver si al final el desagüe cede. Cuando he ido a pagar he visto a un chico delante de mí. Un chico guapo, reconozcámoslo. Lo raro es que me lo haya parecido.

Estaba poniendo la compra en la cinta y le iba mirando de reojo mientras hacía otro tanto en la caja de al lado. Piel tostada, pelo moreno semi rizado, dimensiones perfectas y vestido con camiseta y pantalones, lo más normal del mundo. ¡Y de repente me ha mirado, tía! ¡Aaaaaaaah!... NO. Bueno, sí, me ha mirado pero lo importante eran sus ojos. Azules, un azul claro, un azul gélido, casi transparente que juraría haber visto en la mirada de otra persona, pero no consigo recordar dónde. Yo simulaba estar sumida en mis cabilaciones mientras miraba la estantería de chicles de al lado. Cuánto glamour tiene esto hoy, ¿no?

Y entonces lo he visto... en su cuello. Una línea perfecta que lo rodeaba todo, como de quemadura. ¿Como de soga? En ese momento pensaba que el tema de la falta de sueño se me había descontrolado, que me iba a echar en la cama nada más llegar a casa. Así que a toda leche he terminado de pagar y meter las compras en la bolsa... Cuando me doy cuenta de que el chico me está mirando la muñeca izquierda donde tengo una marca similar y cuando le pillo en plena faeana no se le ocurre otra cosa que mirarme y sonreír.

He venido pitando a casa y me he tenido que poner a hacer bricomanía en el balcón para quitarme el momento de la cabeza. (Después de atacar al desagüe de la cocina, evidentemente). A veces creo que Madame Tarántula de verdad me persigue... No sé si prefiero que sea consecuencia del sueño o no. Pero de momento, sé de una que está en estado vegetativo+.
es

domingo, 6 de julio de 2008

Esta entrada está motivado por el hecho de que se me olvidó incluir un par de mujeres en negro y violeta en el anterior >_<. Revisando los archivos mentales, me he dado cuenta de que había alguien más y me sentía culpable por haberlo omitido. Ya que tengo que redactarlo igualmente, pues voy a renovar algunas hipótesis (gracias por vuestra colaboración) y a añadir las imágenes que me pasó Drizzt. Vamos primero con los ejemplos:



Noir Fleurir - Karen (Otro que a efectos prácticos es mujer)



Versailles - Jasmine yuu (Es triste que en esta lista haya casi más hombres que mujeres)

En este caso, a diferencia del resto, vemos cómo el violeta/lila predomina por encima del negro. La imagen se vuelve menos densa, se deshace de gran carga de su oscuridad y queda en definitiva "más ligero". Lo que no desaparece es su efecto "seductor". Es decir, ya sabemos que aporta cada uno de los colores XD.


Lil Meyer, del anime Ergo Proxy
Ni idea de quién es el personaje, y la serie no la he visto. Pero a la inversa de lo que sucede en la foto de arriba, en esta ocasión el negro>violeta (al menos en apariencia) potencia la impresión de un caracter frío, serio y distante. Los toques de violeta son el efecto feminizador en el diseño del personaje.

Quenthel Baenre - Sacerdotisa drow

Otro personaje que no conozco y otra ilustración cedida amablemente por Drizzt. Por lo que he podido deducir, la combinación negro/violeta puede contener muchos rasgos... pero las características éticas no se encuentran entre ellos. Es decir, no definen que un personaje sea bueno o malo. Lo que me parece intuir es que la nitidez e intensidad de los colores pueden tener algo que ver. Cuanto más violeta sea el violeta y más negro el negro, "menos malo" resultará el personaje. Los colores poco definidos y emborronados, por su parte, dan un peor rollito.

Yoruichi Shihôin - Bleach

Otro efecto curioso. Tenemos el negro y el violeta, pero también el naranja. Cuando el personaje aparece sin este último color, las connotaciones que emana son las que ya hemos visto varias veces. La presencia de un color tan antitético respecto al negro/violeta suaviza el efecto de estos últimos rasgos.



Mayu - Lareine

Y aquí un efecto peculiar... Tenemos el negro, tenemos el violeta. ¿Por qué el efecto que genera, sin embargo, no es oscuro? ¿Por qué hay una línea de separación con respecto al resto de personajes? ¡El pelo, damas y caballeros! Esas características anímicas (ver post sobre simbología del cabello) contradicen todos los rasgos del negro/violeta. A diferencia de la ilustración anterior, no es una chaqueta que se pueda quitar y poner, avivando o disimulando los efectos del eje que estamos analizando. Ese cabello no es un elemento externo, sino interno del personaje del que no se puede deshacer. Teñido de negro/castaño oscuro otro gallo cantaría. De hecho, el efecto sería muy similar al de Jasmine Yuu.

Ahora las conclusiones que he sacado de los comments en el turmix de mi cabeza:
1.- El violeta definitivamente está identificado con "la maldición divina". Ya que Lilith lleva etimológicamente una gama de este color hasta en su nombre. Tal vez sea necesario el negro para potenciar el efecto, ya que es el color por excelencia de la oscuridad. Lo que a su vez estaría relacionado con esa perdida de pureza originada por los palos de la vida y la necesidad de evolucionar de una manera particular y femeninamente fuerte (antítesis de la princesa).
2.- El violeta es un color femenino, a menos en la actualidad debido a la adopción de este tono por las feministas. (Lo cual también lo relaciona con la fuerza).
3.- Estos valores puros del violeta se ven oscurecidos por la combinación del negro/mal. Y dan como resultado mujeres fuertes y probablemente puteadas por el destino. La inclinación a la locura y la decadencia pueden resultar como un efecto secundario de esa situación.

Por supuesto, seguiremos estudiando. Primero necesito un poco más de material. De cultura pop japonesa parece que hay de sobra, pero algo de cine y comic americano no me vendría mal(¿la chica de ultraviolet?). En cuanto a cultura clásica, pues a seguir leyendo y mirando cuadros... A ver qué aparece. Supongo que todavía hay que matizar mucho y sacar un montonazo de conclusiones, pero en eso estamos. Es divertido.

¿Cómo me aguantáis estas chapas?

sábado, 5 de julio de 2008

Mujeres en negro y violeta

Sí, señores, ya vuelvo a atacar con el mismo color de siempre. Esta vez en combinación con el negro... Una de las parejas más frecuentes de nuestro morado-purpúreo-alilado.

Según los libros de simbología del color que manejo, estos dos colores aparecen juntos en los siguientes acordes: Sexualidad, erotismo, introversión, lo seductor, lo inmoral, lo prohibido, los celos, la mentira, la infidelidad, el egoísmo, lo singular, lo secreto, la magia, la devoción, lo antipático, la pereza, lo feo, lo desagradable y el lujo. (Es decir, entre los 3-5 colores que por votación popular están relacionado con un sentimiento figuran estos dos).

Ahora bien... Hacía tiempo que tenía la lucecita parpadeando en la cabeza, porque llamaban mi atención personajes femeninos que combinan ambos colores.


Yukari de Baiser - Doku

A efectos estéticos es mujer ^^U



Personaje extraño en Ali Project - Seisôjo ryôiki



Leone - Valkyrie Profile




Marquesa Luisa Casati - Cuadro de Boldini



Elfa oscura, dominadora de bestias - Warhammer


Sí, voy coleccionando imágenes de donde pillo. Algo me dice que esta combinación de colores tiene que tener un punto en común en todos estos ejemplos... Unas connotaciones similares que emanen lo personajes y que más adelante se verán definidas por el resto de simbología del diseño.

Pero no soy capaz de encontrar puntos comunes. Tal vez "fortaleza" e "inclinacón a la locura" sean algunos de ellos. ¿Y un cierto toque de elegancia decadente? No lo sé... Hmmm... Lo pensaré a ver con la mente más despejada. O tal vez sea precisamente la clave de la fuerza (negro) femenina (violeta), en oposición a la fuerza "tradicionalmente denominada masculina" y su relación con lo solar? Seguiremos cavilando...

viernes, 4 de julio de 2008

Goo Goo Dolls - Black Balloon

Goo Goo Dolls - Black Balloon



Uno de mis videos favoritos de todos los tiempos. Como últimamente me estáis dando todos mucha coba... me voy a poner a analizarlo ligeramente. Sin redactar gran cosa, a base de pinceladas y brochazos... A ver si puedo llegar a alguna conclusión.

1
Nombre de la canción: Black Balloon
Grupo: Goo Goo Dolls
Contexto temporal: Single del album Dizzy up the Girl, finales de los noventa.
Contexto artístico: Quinta canción del album. Todo el disco gira alrededor de la idea de la "mujer encerrada", ausente de la realidad.

2
Temáticas principales del video
-La muerte de una mujer hermosa es probablemente el tema más poético que pueda existir (Poe)
-Encierro
-Ausencia de la realidad
-División y contraste

Rasgos ópticos generales del video
-Blanco y negro => Efecto de antigüedad que se ve enfatizado por el uso de patrones estéticos años 50.
-Contraste alto => Anulación de la realidad en aras de un efecto como sacado de un sueño/recuerdo.
-Esquema: grupo + trama (por separado con escenas de intersección mediante imágenes de agua o humo).
-Ritmo pausado => Recreación en la pura imagen.

Simbolos y relectura
-Doble plano: La historia dentro de la trama se desarrolla a dos niveles que, aunque no hayan sido separados de manera patente, no se sobreponen en ningún momento. La historia se narra en una piscina. Sin embargo, la protagonista nunca aparece mezclada con el resto de la gente. En los vestuarios se la ve encerrada y en sus escenas la piscina extrañamente se vacía. Las escenas en las que coincide con hombres se siguen desarrollando a niveles divididos: sobre y bajo el agua. Este doble plano establece una oposición EL RESTO VS. ELLA. Y una separación infranqueable entre HOMBRES VS. ELLA (que no llegarán a alcanzarla, lyrics).

-La piscina: La historia tiene lugar en una piscina. Sin embargo, como consecuencia del doble plano, ésta adquiere un doble valor. Cuando sale "la gente" denota el típico ambiente de piscina: verano, gente, vida. Cuando aparece la protagonista, estos valores se ven anulados y sustituidos por: soledad, separación "del resto", carencia de vida (acentuada por la expresión de "abstracción", "muerta en vida" de la protagonista sobre el flotador). El hecho de que desde un principio el tratamiento de la imagen haya sido ralentizado y el contraste subido anulan la vida eufórica de la parte social, en un intento por contar que los tiros no van por ahí. Sensación de anormalidad, de que algo "no encaja" en el ambiente.

-Arquetipo de la protagonista: La protagonista entra directamente dentro de la categoría de mujeres muertas en el agua. Ofelia (ahogada) y la Dama de Shalott (en una barca=flotador) son algunas de sus representantes. Esta coincidencia en el modo de la muerte probablemente también establezca otros vínculos paralelos con ellas. Ambas murieron incapaces de enfrentarse a la realidad y en estados alterados de conciencia (locura, visiones...). El suicidio ritual (intencionado) la acerca a la Dama y la aleja ligeramente de Ofelia.

-Agua: Elemento principal del video, más allá de la pura piscina. El agua adopta dos significaciones en este video. En primer lugar, vemos el elemento acuoso como el lugar esparcimiento/descanso y posteriormente de suicidio (agua=piscina). Denota una inclinación hacia introversión, feminidad, mutación y purificación por medio de la conversión. El elemento agua es informe y multiforme, todo y nada, en parte el misterio femenino radica en ello. Por otra parte, también aparece como elemento que contienen las burbujas y en el que la protagonista "nada". Gira sobre sí misma, sin debatirse, como si se tratara de su propio elemento => Underwater I can fly. En el propio subconsciente, en la propia introversión. En el propio mundo interior que como una burbuja la aleja del resto.

-Burbuja: Símbolo equivalente a la "jaula". Toma también un doble significado. Por una parte es la película que la encierra y de la que intenta escaparse (escena de forcejeos) y por otra parte es el lugar en cuyo interior se puede nadar. A diferencia de una jaula, la burbuja ve acentuado su valor de fragilidad (aún más intensificado mediante las imágenes de humo). La burbuja como elemento que nos separa del "otro lado" continúa estable, amarrándonos; en tanto que la burbuja como elemento en el que podemos nadar y protegernos siempre se rompe, llevándose consigo (tal cual humo) todo lo que había en su interior.

4
TraducciónEl globo negro de la niña la eleva en el cielo.
Casi caigo en ese vacío de tu vida.
Sé que no piensas en el mañana.
Porque no eras tan distinta de mí,
Aunque siempre arrodillada.

Ni un millar de hombres pudieron alcanzarte.
¿Cómo he podido ser yo quien lo consiguió?
Vi cómo el mundo giraba a kilómetros de ti,
Y te desbordabas como el hielo de una cuchara
En tu pequeño rincón.

Posando tus pies en un mundo vuelto del revés,
Los ángeles caen sin ti aquí
Sigo adelante mientras tú te enfrías.
¿Estás en labios de alguna oración?

Todas las mentiras que te contaron,
Y el amor que nunca conociste.
¿O fueron las cosas que no te mostraron...?
¿...Las que apagaron la luz del sol en tu habitación?

Posando tus pies en un mundo vuelto del revés,
Los ángeles caen sin ti aquí.
Sigo adelante mientras tú te enfrías.
¿Estás en labios de alguna oración?

No hay tiempo que perder.
Cuando estás quieta, ellos caen.

Posando tus pies en un mundo vuelto del revés,
Los ángeles caen sin ti aquí.
Sigo adelante mientras tú te enfrías...
Y todo porque...

Posando tus pies, los años van pasando...
Los ángeles caen sin ti aquí.
Sigo adelante para llevarte a casa
Y todo porque...
Todo porque...
Me convertiré en lo que tú eres para mí.

¿Barro para casa? Evidentemente, pero si no lo pudiera hacer con esto, no lo podría hacer con nada. Llevaba días queriendo hacer esto mismo y nunca encontraba o tiempo o ganas. Vuelven a ser las cuatro... hoy también he tenido tiempo para perderlo. Se agradece esa tranquilidad. Porque hacía tiempo que no podía permitírmelo.

P.D. El ascensor sigue sin funcionar

jueves, 3 de julio de 2008

Estudios

Vuelven a ser las tres pasadas, aunque hoy he perdido un poco más de tiempo... Y han pasado cosas. Entre otras, que he decidido sacarme también los cascos al balcón para poder escribir con una preciosa voz susurrando en mis oídos (lástima que no sea en mis labios). Nicola Sirkis... *suspiro*

He decidido apadrinar un gatito borde, para ir a visitarle los sábados por la mañana (gente sin vida), he vuelto a pecar de comprarme un vestido con los ahorros para reformar el baño y después de hablarlo en la ofi, tengo vacaciones las dos últimas semanas de julio. Se me va a hacer raro volver a casa después de medio año. De hecho, se me va a hacer raro parar en seco después de tanto tiempo. Pero creo que tienen razón y necesito un descanso... No sé si mi calidad estará bajando o si el humor me ha empezado a permutar en variables extrañas.

Sin embargo, el hecho de "necesitar parar" lo siento como una derrota. Tengo que parar porque no puedo más... Es normal, que soy humana aunque intente negarlo. Pero... En fin. Nada, nada, a casita a comer lubina al horno con patatas.

Lo que sí he notado últimamente es que me estoy perdiendo bastante. He tenido que volver a viejos reflejos para intentar definirme un poco más, reencontrarme en pedacitos de cristal que había dejado abandonados por dejarme arrastrar demasiado por la realidad. Y la verdad es que ha funcionado... pero tengo que seguir trabajando. Expandiendo, conociendo, estudiando. Porque los fragmentos pasados rescatan pero con el tiempo se desgastan. Y aunque todo el resto pase, yo quiero permanecer.

¡Así que me he puesto manos a la obra! He aquí mis campos de acción actuales:
-Renovación de símbolos/arquetipos en videoclips y cultura pop: Poco a poco y por temática. Aunque para ello a veces haya que conocer las bases.
-Renovación del mito de la dama de Shalott: ¡Los hay! ¡Los hay! POQUÍSIMOS, pero hay ejemplos actualizados de esta misma historia con otra forma pero de mismo contenido. Esto también para post. Me odiaréis por mi análisis de videoclips.
-Estudio sobre la femme fatale: Hace tiempo que vengo pensando sobre algunos detalles de la evolución de la mujer. Quiero decir, las féminas que se consideran "triunfadoras" (modelo: ejecutiva agresiva) lo son por seguir los mismos patrones tradicionalmente aplicados al hombre. No sé... tiene que haber alguna otra manera opcional de evolución... La femme fatale por lo menos juega con otro tipo de "poder".
-Traducción de toda la discografía de los Goo Goo Dolls: debo de llevar un 40% de lo que me interesa y ahí estamos. El Dizzy up the Girl también se merece un buen artículo.
-Las mujeres de Tennyson: Los arquetipos femeninos que evoca... por no hablar de las imágenes de soledad con recochineo. Es que he estado leyendo Mariana otra vez.
-Caza de belleza: Directamente, robar imágenes del deviantart para alimentar el alma y hacer regalos ocasionales.

Así que intentaré seguir progresando por aquí. Y a ver si empiezo a escribir sobre algo algún día en lugar de filosofear de la vida. Hmmm... Gracias por leerme, que así sólo hablo a la pared de mi cuarto durante el día. ¿Ideas? ¿Sugerencias de lo que puedo hacer con mi vida?

miércoles, 2 de julio de 2008

La gente

Son las tres y media de la madrugada.
Está comprobado que soy incapaz de acostarme antes de que den las cuatro. Con la tontería he acabado por rotar mi ciclo vital de verdad. Pero no me importa, disfruto más la noche despierta que dormida. Si estás durmiendo, da igual que sea de noche que de día.

La casa está en silencio, las luces apagadas y he comprado una taza preciosa en los chinos. Para llevar la contraria a todo el mundo, dentro tiene ahora zumo de naranja y grosella fresquito. Y yo estoy en el balcón con todas las casas alrededor a oscuras, los grillos en la terraza de la vecina y respirando aire fresco sin sudar. Y de fondo, gaviotas ninfómanas. Maravilloso sonido intempestivo.

Se me hace raro tener mis momentos de paz. Aunque ese bicho que tengo dentro (no, no es la solitaria... hablo metafóricamente) tampoco termina de soltarme el alma.

Hoy he estado pensando en la gente y sus virtudes. Hay gente para todo, pero es cierto que hay diferentes valores por los que podemos adorar a alguien. Por ejemplo, y así de repente:

La belleza
La gente con una cara sumamente hermosa. Tan hermosa, que te da igual como sean porque lo único que quieres de esa persona es mirarla. La gente tiende a devaluarlo, pero yo creo que es una virtud como otra cualquiera. Lo echo de menos...

La presencia
Gente a la que simplemente te quedarías mirando. No es por una belleza "pura y en frío", sino porque parecen emanar algo que los hace atractivos. Que hace que disfrutes mirándolos. Como se mueven, la entonación de su voz o el modelito que te llevan cada día.

La inteligencia
Hay gente sumamente inteligente. Inteligencia fría, analítica, deductiva que te hace quedarte con la boca abierta y cara de imbécil. De estos hay pocos porque ya implica una personalidad complicada y difícil de llevar. Son más máquinas que humanos, pura inteligencia que se han obligado a no sentir. Y luego en el fondo son todos adorables. Creo que me gusta admirar esta inteligencia tanto como una cara hermosa.

El conocimiento
Sí, señor. Esos pozos de sabiduria. Hay gente que ha leído, que sabe, que digas lo que digas puede añadirte algo. Personas de las que aprender, que te revelan pequeños tesoros de aquellas cosas que han supuesto un pilar en su esquema mental. Y tú escucharías, escuccharías, escucharías eternamente mientras ellos te van ofreciendo fragmentos de universo que jamás habías visto.

El encanto
Todas esas personas simplemente adorables. Buena gente que te dan ganas de achuchar cada vez que ves. Se preocupan por ti, dan pie a que confíes en ellas y escuchan muchas veces en silencio. Es pura emoción que atraviesa esa especie de abismo que a veces nos separa del mundo en nuestra burbuja.

La vida
Gente que simplemente está viva. Son como llamaradas como flashes de luz repentinos, que te contagian con su energía. Te arrastran, te sumen en una vorágine de "aquí" "ahora" "esto", arrastrada, sin tiempo a pensar; sólo a reaccionar. Y a su lado te sientes viva, porque robas de su vida. Aunque todos robamos de algo, ¿no?

La originalidad
Esa gente que simplemente "es como es". Y la aprecias como tal porque sabes que si esa persona desaparece no podrá volver a habar nadie igual. No es solamente gente con un criterio propio, sino gente que es en sí "un todo". Tiene una visión de la vida y de cada elemento que hay en el mundo (o fuera de él) propia y extraída de su propia historia y mente demente. Es como de repente saltar a otro universo, porque en el fondo es así como ve las cosas. Muy, muy lejos de la realidad. Y tú te mueres por saber qué ven en cada caso, cómo reaccionan a cada situación o lo que te dirían de cualquier cosa.

No sé cómo llego a pensar en estas cosas. Cuando creé el blog quería hablar de cosas que Son: películas, libros, videos, música, letras. Y ahora hablo de cosas que de estar, sólo están en mi cabeza. Lo que me etraña es que me sigáis leyendo a pesar de las parrafadas que suelto últimamente. A veces me da la sensación de que necesito hablar para escuchar el eco de mi voz y así asegurarme de lo que he pensado.

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